可惜不是你陪我到最后

该离开这里了,换了新的QQ新的MSN,开始新的生活了.

薰的时间在这里停止了.

薰在这么长的时间里,有些遗憾的事:

没有好好的珍惜你;没有陪你去看<金刚>;没有送你想要的数码相机;没有把小肚子减下去;没有在你咬我的时候忍住不叫;没有看完一整部韩剧;总之没有做到太多让你满意的事.

 

如果遇见下一个人,你要问他喜欢听什么样的音乐并陪他一起听;如果他也喜欢足球的话,你要问他喜欢哪支球队,并问他"齐祖"是谁,最好陪他看看世界杯;不要动不动就咬人,你的虎牙咬人其实很疼的;暂时想不到什么要说的了.

 

就这样吧,我先走了......

 

BTW:也许有些朋友会笑我,不是要写满365天吗?我会写的,换个地方换个心情,继续记录我每天的点滴.只是有感情必须深埋在心底了......背景音乐又换成了尾崎丰的<I love you>,原本这首歌是准备在我们的婚礼上为你唱的......你喜欢韩剧,所以我换成了韩文版的.

 

愿星辰指引我们的道路,找到最终的幸福......

 

下午去踢了会球,突然心好疼,像插了把刀子,不知道是要像我预示什么.好的?坏的?我什么都不知道,只知道我很想你......

 

从别人空间看来的:

真是有道理啊……

试图忘记一个人是愚蠢的， 每一次的努力忘记， 不过是在脑海里加深一次印象罢了……

我们已经一个星期没见了，不是吗？上周的时候我惹你生气了，很严重。好象你当时会认为我是为了感动你才回去的，不过我当时可没想这么多，我只是想见着你，见着你我就会开心了。对了，可可在你那还习惯吗？天气热了它得经常洗澡才行，要不会很臭的。妈妈说洋狗也许和洋人一样，难怪那些洋人会喷香水，一天洗两次澡。呵呵，那都是玩笑话了。刚看了你的空间，看见你能那样开心，我也很开心，是为你开心。大家都在长大，变得成熟起来。

北京的清晨有点凉意，在这样的休息日，我却一点不想休息，忙起来的话也许我也会像你说的一样“没心没肺”呢：）发现星座还是蛮准的啊。我很想有份真正属于自己的事业，也许哪天我们会有合作的机会的，我给你拉广告啊，提成都算你的：）恩，空话不说，得努力拿出成绩给你看才行，否则你又要说我说到做不到了。

我的梦里每天都会有你经过，你可曾想起我吗？

虽然今天是周6,但我还是起得很早.洗完了一堆衣服.说真的我现在特别害怕呆在家里,特别害怕休息,一停下来脑袋里就全是你,睡觉也不例外.昨天梦里和你去看电影了,仿佛很久远的年代我们就在一起,是在苏北电影院看的,什么电影我忘记了,但我醒来时眼睛是湿的.

昨天祁祁也和转达了你的意思,我知道现在说什么都是徒劳.甚至我在这里记录些什么都为被别人认为我是在博取大家的同情.我现在需要同情吗?我连自己都唾弃了.我每天在这里记录生活的点点滴滴和些许想你的片段,我想给你平淡而不枯燥的爱情,我想和你幸福的过一辈子,就这么简单.

现在想想以前的自己的确很可笑.你说我有种高高在上的感觉,我起初还真感觉不到,现在是能感觉到,但这种感觉很快就消失了,因为和我周围的人比起来,我是多么的渺小.我和新认识的同事朋友聊天,和楼下的大妈聊天,和司机聊天,和有短暂接触的人聊天,发现他们都比我要伟大多,我很佩服他们也很尊敬他们.

我同屋的那个朋友告诉我,他十几年前刚到北京时一月收入才64元,后来拼搏以后有了钱,但在一夜之间被一个女人骗走了几十万,他为了爱情吞过图钉.当我看见他和他媳妇的结婚照时,我能感觉到他的幸福.虽然他现在仍然和他媳妇住在和我那间差不多大的屋子里.

看见余极的QQ签名是"C'est La Vie",的确,这就是生活,法国人最爱说的一句话.我想我也会像你一样嘴角上扬的.

 

爱你的薰薰,愿星辰指引我们的道路...

下午的时候给一位长辈打了电话,我希望能到些指引.的确如此,我的心情现在很好,我也会更努力.

一会吃点东西准备去网吧玩魔兽,挺想游戏里的朋友的,尤其是我们盗贼队的,蚂蚁,小可爱,农民,老7他们.

生活是多么美好,好好珍惜每天吧.

 

愿星辰指引我们的道路...

BTW:是不是很奇怪我老说这么句话,我并不是什么信徒,我是个暗夜精灵啊,这是台词=o=!

感觉这一个星期过得实在太慢了.刚看了你空间里的留言,我不想多说什么,因为一切想说的都会成为借口.我只想说我是认真对待每一份感情的.当然对待SL那件事我有不可推卸的责任,我也曾经后悔过,但这种后悔并不是说想要和她在一起什么的,在当时那种情况下而且用词很不恰当.想说的只是这些.

我冷静地思考着,我想时间会证明一切也会忘记一切治疗一切.当同事和我聊天时说到以前多么艰苦时,相比之下我算是幸福多了,至少我没有在13岁时去玉米地里喷过农药,没有骑车200里地卖过冰棍,我的家里也没有那么多兄弟姊妹.我生活在一个幸福的家庭,以至于我的第一份工作还是家里帮忙找的,虽然那是份薪水不高的工作.我也相信老天爷对每个人都是公平的.

我是爱你的,即使你现在这样的恨我.能够怀念曾经和你在一起的幸福时光,我也会开心地笑的.

 

 

愿星辰指引我们的道路

昨天晚上父母打来电话,一方面是关心我,另一方面告诉我周6要来北京看我.我没有让他们过来,我告诉他们我现在很好,我会照顾自己的.我说我爱他们.父亲笑了,他告诉我"你长大了",或许吧,我会不断成长的.

早上依旧起的很早,还没完全入夏,北京已经变得很热了.扬州也应该很热吧,你可要注意身体哦,虽然你老是说你的身体比我好什么的,可病起来你就不是那么回事了.身体是革命的本钱嘛.你的驾证拿到了吗?好想坐你的车去游车河,不知道什么时候能够如愿.今天我要换新的号码了,方便的话请记下:)

看了你空间里写的东西,有种说不出的感觉.不提这些了,我们都好好生活吧.想告诉你的是,我爱你...

 

BTW:也许你会问我为什么现在表现得这样,以前干什么去了?是啊,以前我干什么去了?并不是不爱你不珍惜你,只是那时可能在打盹的缘故吧,我想是的.现在你让我清醒了,我也更加明确了.

 

愿星辰指引我们的道路

看见你把我的留言删除了,怎么说呢?我心里很难受,我不知道为什么你对我会这样狠心.

我知道即使没发生那些事,你的父母也是不会同意我们在一起的.你有很好的工作,自然也应该有个配得上的人才合适,就像佳佳和她老公一样.我很清楚我们的关系,我想努力去改变一切,可惜......

今天晚上就可以住进自己租的房子了,虽然是租的,而且也很小,但我还是幻想着这是我们温暖的家,你会是家的女主人.虽然是那么的不现实......

我先下了,可能的话,我希望你给我发条消息,就这样......

 

 

愿星辰指引我们的道路...

<武林外传>经典台词

给自己一个机会 也给江湖一个机会 让你的热血跟我一起沸腾 用你的青春点燃人生的路灯 前途漫漫 是个人就会迷惘 跌倒了没有关系 拍拍土站起来 怯懦是每个人都有的毛病 只要你能鼓起勇气 面对自己 就能有战胜怯懦的那一天 千万不能得过且过 破罐破摔 我求求你了 你就让我自甘堕落吧 就让我在黑暗中慢慢腐朽吧 我觉得的有句话说的特别好 叫天生我才必有用 一个人活在世上总有他的价值 但是你 好象是个例外

今天是端午节,合家团员的日子,早上我仍然去最早一个的到公司的人,我买了个粽子.刚打开电脑,母亲打来了电话,说要辞了那份薪水不高的工作过来陪我,她和父亲这几天彻夜不眠,他们了解我,害怕我做傻事,但是我告诉他们不会的,我也没那勇气.因为我知道失去了我,她们都会垮的,更何况现在这样呢.我不忍心,所以我得为了他们活下去.

我不确定你是否会来这里看,但我想总有一天你会看见我在这里记录的一切;我不确定我什么时候还能遇见你,但我想总有一天我会遇见你的.喜欢看你笑的样子还有看恐怖电影吓得害怕的样子;喜欢被你狠狠咬一口,然后我故意的大叫很痛;喜欢骑车时,你把头靠在我背上的感觉;喜欢你喂我喝酸奶;喜欢看你熟睡的样子;你的一切的一切我都是那么喜欢.昨天在梦里遇见你,我说你又胖了,然后被暴扁了一顿,我是笑醒的......

好了,暂且写到这里,准备开工了......

 

愿星辰指引我们的道路

 

余极和我说了,我没有丝毫震惊,一切在我的意料之中.我并有任何责怪的意思,我做错了事就必须为此付出代价.我对她说,我会在这里写满365天,等你看着我的改变.

下午跑到西直门那才找到移动营业厅,买了张卡,北京的话费真贵啊,还没有短信套餐.不过有没有也无所谓了.明天得开始新游戏的接头工作了,我得努力才行,祝我好运吧.

 

 

 

第5天,今天又是个晴天,显然北京的空气并不是那么好,我有点咳嗽.

昨天我给家里打电话了,我告诉他们不要担心我,并告诉父母我爱他们.母亲问我你有没有联系我,我说没有,母亲劝我放弃了.如果这次她能回来,我为向她求婚的,母亲说我傻,我无奈的笑了笑.

我很早就睡了,睡前给你发了消息,还给你打了电话,我知道你是不会回信息也不会接电话的.也许你找到你幸福的方向,找到了比我合适的人.我打电话给你最好的朋友,告诉她我是多么爱你.或许看到这里你会嫌我烦了.我承认我是个麻烦的人.

对了,驾照你已经考过去了,接下来你应该看书了.专升本不是那么好考的,可别临时抱佛脚哦.至于我嘛,我每天都会认真做功课的.我不会成为你看不起的那种人的,请放心.

好了,我暂且开始工作了.

 

愿星辰指引我们的道路

现在是下午6点半,已经过了下班时间1小时了.我还不想离开,我不知道离开这里我可以去哪里.

房子找到了,是之前那个朋友跟我推荐的那个,还不错的样子,但是得明天或者后天才能搬进去.晚上朋友介绍我去他们公司的宿舍睡,他可以提供我一个铺位.

中午是和同事去吃饭的,是另家公司的人请我们,说是想和我们交个朋友,其实就是商务合作什么的.我看着那么多菜一点胃口也没有,甚至想吐,我只是一个劲的喝可乐,冰的那种,我自己至少喝了一筒.

老大找我谈过话了,告诉我很高兴看见我能回来,他也希望我能走出来.对于现在我的来说,没有事业就是没有一切了.这样的话父母也是这样对我说的.我相信他们,也相信自己.

 

BTW:新房子的房东还算谈得来,是个兼职的健身教练,他说可以指导我锻炼.恩,我充满信心.

安详的在火车上躺了一夜,佳佳给我发了条消息,说她在一米阳光.我好羡慕她.我幻想我和你有天也会去那,我们也能那样幸福.

第四天,我8点到了公司,整理了下钱包,看看只剩下朋友借我的钱了,所以今天必须得解决住的地方才行.接下来的日子我不敢去想,但我知道会慢慢好起来的.我发现最爱的仍然是我的父母,尽管我在他们面前倔强的像头牛一样,对他们也很冷淡.昨天的一切我被完全彻底感动了.我想我会好好工作的,为了他们.

环顾四周,偌大的办公区只有我一人在,我是多么希望你给我点鼓励,我想能听见你声音我就很满足了.写到这里,请原谅,我的眼泪又流出来了.我小时候爱哭,没想到这么大了还是这么不争气.我想告诉你,我是个顶天立地的男子汉,但男子汉也会流泪的.你总说我太冲动,我想我那是果然的抉择,因为我爱你,我想见你,我想就是这么简单的问题.

父亲也哭了,这是我第一次看我父亲哭.我和他谈了很久,当我跟他说到我昨天下午想死的时候,他哭了.我也哭了,我说我昨天下午发遗言给干丝时我也哭了.父亲说如果我离开了,他和母亲也不想活了.何必呢?中午的时候干丝他们来了,在我最困难的时候都是他们给予帮助.我得感谢他们,接着我又流泪了,也许这段时间我会把未来50年的眼泪都流完.

期待吧,现在我得回北京了...

 

我需要大家的帮助,我求求你们都帮帮我.上天啊，如果时间可以倒流就给我倒流吧.

不知道什么时候不用google改用baidu了 不知道什么时候喜欢在baidu里搜搜了 不知道什么时候养成绞尽脑汁搜索的习惯了 我,无意间来到这里,无意间搜索,无意间看到 我,只是苦笑,只是苦笑,只是苦笑 第二次便是错误的选择 第二次也是错误的决定 我感觉我仿佛失去拥有快乐幸福的权利 我感觉我仿佛已经变地面目全非 我看见过爱,看见过你,看见过泪,看见过忏悔 但是我还是察觉到了另一样东西 这不怪你,我觉得更多地在于自己 如果当初我能像现在这样克制对他的思念一样克制与你开始的话 现在的我不至于面目全非 每个人都会有一段或深或浅的记忆 你还走在记忆的边缘吗? 我努力克制自己去记忆里想念他,尽管如此了,我仍旧在克制 伤害不能够是一而再再而三的不间断 累了的时候,就该收起一切尖锐的棱角 我觉得自己又一次闯入,冒失,却不悔 越早发现真相越好,越好吧,越好吧 可是现在什么都失去了之后 我们却像抓住救命稻草般小心翼翼,牢牢抓着不放,因为这一旦松手,我们都会沉下去,我知道 我知道不久的某一天会有人经过这里 又是一道难题,永不得解?会吗? 搅乱思绪,对不起,对看到的人说的

第三天,经过一夜的煎熬我回来了,并且见到了你.我知道你会因为我回来更加厌恶我,但我还是做了.你说我冲动不理智,甚至和那个女人一样,我无话可说.星辰指引我的道路,将我带到你身边,我只是想看看你,听你说说话,哪怕你已经不再爱我,哪怕你是在骂我...甚至更多绝情的话.

我准备把可可送还给你时,妈妈哭了,我没有哭,只是眼泪不停的在流.日子还得继续,不是吗?他们都告诉我,我得振作.

这两天我只吃了一顿饭,睡了不到6小时,我很想睡久点,吃点东西.我想过段时间我会好的.那是在涅盘了以后的事了......

你和我说你在游戏，我去游戏里找你可你不在，冰冰倒是在．可她告诉我，你下班没带她回家，去和别人吃饭了，也没有上过游戏．ＷＨＹ？

早上起得很早,可能是根本就没睡吧.我约了房主去看他的房子,房子不错,但要30号才能空出来.

我呆坐了一个下午,虽然其间我去了不少地方,但基本我是保持一个姿势端庄的坐着.我在的这个地方比较神秘,一般人是找不到我的.隐蔽在这里更方便我去思考.

今天晚上又是不眠的夜晚,我希望星辰能够指引我的道路.

第二天,这你是离开我的第二天,虽然现在第二天刚开始,但我已经迫不及待的迎接它的到来,有时希望时间过得快点.

 

我记不清说了多少挽留你的理由,你的固执使我想起了去年的我.去年的我用这样的态度对一个女人说同样的话.我想那个女人当时的心情不比我现在好到哪里.如今我算是得到了报应,我想你和她都应该开心的,至少不必以后再去看对方的BLOG了,也不必再有什么阴影,你们都会有幸福的生活.

 

在第一天的晚上我暂时找到了个容身之处,我可以暂时不用经受风雨的洗礼,也就是说,我看上去不像个流浪汉什么的.但实际上我觉得自己像条落魄的狗.我给妈妈打了个电话,告诉她我想家了,我想她和爸爸,告诉她我累得不行了,快死了.我没告诉她我和你之间发生了什么,更不敢告诉她我有想死的念头.

 

至于现在的我,大脑不是很清醒,只是反复的问自己"怎么办,怎么办",我记得在你第一次离开我的时候我也是这样的.当然在隔了将近两个月的时候我遇到了沈岚,那时还一直挂念着你,也就没跟她说起过你.我想当时她是爱我的,给了我宽慰.现在想想是多么的不公平,我给了她希望,却在你面前又抛弃了她,是我亵渎了爱情,将我自己变成可耻的人.我承认她来的那一星期我难以自拔,当我意识到自己也爱着她时是多么可怕,但我最后选择了你而背叛了她.也许在那个时候我们就不应该在一起,我知道你意识里潜藏的那些东西,我知道有天会爆发的.哎,总之我是够可耻的了.我一直想做得很好,可惜怎么做都做不好,我只得用"人的智商是没有下限的"来形容自己了.事实上我也的确是那样蠢,很多时候并不知道怎么去取悦你...直到最后失去了才后悔莫及,如果上天给我一次重来的机会,我希望你,我,她我们重来没认识过.

 

恩,对的,就这么简单.那样大家该是多么的自由.这样总比我现在在你眼中什么都不是要好;同样她也不会有人去伤害她;而我又该会是在哪里茫然?